LebensChaos

Wir hatten die Diskussion schon so oft. Immer mit dem gleichen Ergebnis. Aber ich bin so. Schon einmal habe ich dadurch eine Freundin verloren. Doch ich glaube immer noch, du verstehst mich. Irgendwie. Und ich frage mich trotzdem ob ich dich fragen soll. Ob ich dir sagen soll, was ich denke, wovor ich Angst habe, ob ich dir zeigen soll, wer ich bin... Die Zeit war schön. Doch im Hinterkopf waren die Gedanken. Die Angst. Das Lied "Was wir alleine nicht schaffen" von Xavier Naidoo hab ich seitdem im Ohr und es gibt mir ein bisschen Hoffnung. Irgendwann werde ich den Schritt wagen und irgendwie schaff ich das :)

Wieso müssen sie immer nur das negative sehen? Ich hab mich gefreut. Und jetzt? Ach scheiß drauf. Bin nur ich.

Ich gehe ins Direktorat. Ich spreche mit unserem Direktor. Er bringt mich in meine neue Sozi-Klasse. Ich sitze im Unterricht. Alles zieht an mir vorbei. Der Unterricht ist aus. Jetzt muss ich wirklich in meine neue Klasse. 9b. Ich stehe da. Weiß nicht wohin ich mich setzen soll. Kenne einige vom sehen. Kenne niemand wirklich. Mein Englischlehrer weißt mir einen Platz in der ersten Reihe zu. Ich sitze. Links ein leerer Tisch. Dann ein Junge, den ich vom sehen kenne. Rechts neben mir zwei Mädchen. Die eine ist nett. Spricht mit mir. Stellt mich ihren Freunden vor. Die andere ist einsilbig. Ich habe das Gefühl, sie mag mich nicht. Dann ist Pause. Ich werde von Fragen überrollt. 'Was machst du hier' 'Wieso kommst du aus der 10. in die 9.?' Und und und. Ich antworte allen. Auch auf Fragen, die ich selbst eigentlich nicht beantworten kann. Ich war ein Teil der Klasse. Beliebt, gefragt, geliebt. 1 1/2 Jahre später das gleiche. Sie ist neu. Ich kenne sie schon ein bisschen....

Ob dieser Spruch wirklich stimmt, weiß ich nicht. Dennoch könnte durchaus was dran sein. Und schön ist er allemal... Den Spruch hab ich grad gefunden und eigentlich hat er nix mit dem zu tun, was ich eigentlich posten wollt^^ Aber ich finde, diesen Spruch kann man verbreiten :) Ich jedenfalls hatte heute einen wunderschönen Tag mit meinem kleinen Zwerg. Ich mach echt gern was mit ihr. Va jetzt wo sie älter wird (ist jetzt 11) ist es einfach mega lustig :) Shoppen, essen gehen und einfach mal wieder Zeit zusammen verbringen... :) Ich liebe dich, kleine Schwester. Und ansonsten freu ich mich einfach mega auf die Ferien. Weil ich so verdammt reif für die Insel bin...Ich kann nicht mehr lang. Ich brauch ne Pause. Eine mit guten Freunden und ohne lernen. Eine, in der ich meine Gedanken ordnen kann. In der ich mir klar werden kann, was ich wirklich für ihn fühle. Und eine Pause, in der ich Zeit mit einem wirklich tollen Mädchen verbringen kann... Nee im ernst. Manchmal bewundere ich sie...

Es wird immer greifbarer... Noch 73 Tage und ich bin 18. Wegen des besonderen Datums fange ich jetzt schon an, zu planen. Ich weiß wer kommt. Ich mache die Einladungen. Ich überlege was wir machen könne. Ich bitte um Rückmeldung, wer wann kommt. Und doch will ich irgendwie nicht 18 werden. 18-volljährig-erwachsen. Ich will wieder ein Kind sein. Damals war alles so einfach. Ich lebte das jetzt. Musste nicht vorausplanen. Und doch werde ich das Kind hoffentlich im Herzen behalten... (1, 6, 17 )

Gut-Scheiße Tod-Lebendig Hunger-Satt Krank-Gesund dumm-klug fröhlich-traurig Ein Tag voller Gegensätze. Spaß in der Schule. Ihr Opa tod. 12 Punkte in Bio. Fahrrad auseinander gebaut. Tolle Musik. Langeweile. Mach dich auf, sag ich mir, und das tu ich dann.

Well, ich weiß eigentlich nicht so genau, was ich über den heutigen Tag posten soll. Vielleicht erst mal ein paar Fakten. -Englisch Ex (lief recht gut) -ansonsten demotiviert im Unterricht gewesen -Abifahrt geht wohl nach Griechenland -Mephisto ist ein Psycho -Ich versteh N, wie sie sich damals gefühlt hat -Brief von C Joa, ansonsten, der Tag war echt oke (: Und mehr gibts grad nicht. Aber im lauf der woche sicher noch einiges ;)

So fühlt sich das also an... Das erste mal verliebt. Altersmäßig weit über dem Durchschnitt. Mit 17. Dafür aber so richtig mit  Schmetterlingen und nur einem Gedanken. Er. Doch gleichzeitig ist da auch die Angst. Angst, schwach zu sein. Angst, vor dem neuen. Angst, naja, vor der Liebe... Verwirrung und gleichzeitig Hoffnung. Die Hoffnung auf eine Beziehung, geliebt zu werden, eine feste Konstante, die keine beste Freundin ist... Ach verdammt, ich pack das schon irgendwie. Muss an mich glauben. Glaub an mich. Scala& Kolacny Brothers, If you could read my mind Scala& Kolacny Brothers, I touch my self So, das sag ich mir jetzt: F.R., Einfach mal machen!

Schluss. Aus. Vorbei . Aus der Traum. Nicht mal ein Jahr haben wir es geschafft.  Nach acht Monaten ist Schluss. Unser vorerst letzter Hund kommt weg .  Zu viel Stress. Übernommen. Können nicht mehr leisten. Gut. Hund ist eine Sache. Es ist verdammt schade. Die kleine Ratte ist mir echt ans Herz gewachsen in den letzten Monaten. Mir, meinen Freunden und v.a. meiner kleinsten Schwester. Aber es gibt auch eine andere Seite der Medaille. Streit . Unendliche Phasen des Streits zuhause. Und auch jetzt, als wir den Entschluss gefasst haben (4:1 dafür) dass der Hund weg kommt, das Ende war: Ich heule , Mama und Papa schreien sich nur noch an. Zwerg ist mit Hund abgehauen... Scheiße verdammte. 

Heute morgen habe ich das erste mal einen Hauch von Schnee in der Luft gerochen. Ich freu mich auf den Winter :)

Nein, in diesem Post geht es nicht um meine kleine Schwester. Nein, es geht um das Lied 'Little Sister' von Jean Philippe Verdin. Kennt ihr das? (  http://www.myvideo.de/watch/6814745/Little_Sister_LOL_Soundtrack_Titelsong  ) Ich mag das Lied sehr, deshalb habe ich es mir beigebracht, auf dem Klavier zu spielen. Denn ich hab das Glück und kann das ziemlich gut (also nach Gehör spielen). Eine meiner bFs kann das leider nicht so gut, deshalb habe ich ihr angeboten, ich notiere es für sie. Ahnte ich damals, dass ich nen halben Tag dran sitzen würde? Nein. Find ich es schlimm? Nein. Denn sie ist meine beste Freundin, und für die tu ich fast alles... ♥

Grrr. Wieso kann sie sich nicht entscheiden?! Ich hab extra den Geburtstag meiner besten Freundin abgesagt und sie hat den nur wegen mir verschoben. Und jetzt? Jetzt sagt sie, dass wir doch zuhause bleiben. Also alles umsonst. Und auch sonst ist der Tag einfach nur scheiße. Verschlafen, scheiß Busfahrer, Bio Test (ziemlich nicht gut glaub ich), Berge von Hausaufgaben und jetzt auch noch die Nachricht. Ich will nicht mehr, kann nicht noch irgendein Sonnenerlebnis auftauchen?

Ich sitze im Religionsunterricht. Letzte Stunde. Habe keine Lust mehr. Möchte nach Hause. Schaue aus dem Fenster. Es regnet in Strömen. Auf einmal habe ich gar keine Lust mehr nach Hause zu kommen, denn ich müsste ja raus in den Regen, um zum Bus und vom Bus nach Hause zu kommen... Doch wohl oder übel, es klingelt. Aber mein Lehrer überzieht. Eine Minute, zwei Minuten... Nach fünfen lässt er uns raus. Ich gehe zum Schließfach, hole meine Kopfhörer und laufe zum Bus. Spüre den Regen in mein Gesicht prasseln. Kalte Tropfen, am Anfang wie kleine Glasscherben. Doch dann fühle ich mich plötzlich frei, ein bisschen erholt, die Hitze, die Anspannung des langen Schultages weicht von mir. Ich weiß, jetzt kann ich die restliche Arbeit schaffen. Und dann lächle ich.

Direkt fragen geht nicht. Indirekt fragen geht nicht. Andere fragen geht nicht. Was soll ich tun? Was soll ich denken? Und was will ich eigentlich?

Also, erstmal ein kleiner Überblick über den heutigen Tag. Chorprobe, Verwirrender Mathe Unterricht, nochmal Chorprobe und dann Freistunden mit einer meiner Lieblinge (: Auch wenns mit Tränen begann, wurdens doch noch zwei schöne Stunden. Ausklingen lies ich den Tag dann mit vier wundervollen Stunden voller Vorträge über die Berufe in der IT Branche. Nein ehrlich, der Vortrag war echt grauenhaft langweillig. Ich mein, ich bin KREATIV und in Sachen Psychologie unterwegs, da kommt doch IT nicht in Frage o: Nunja, inzwischen sitze ich gelangweilt am PC, denke ein bisschen nach über Gott, das Leben, meine Freunde und den Rest... Es gibt so vieles, das ich nicht weiß. So vieles, das ich nicht verstehe. So vieles, das ich wissen will. So vieles, das ich verstehn will...

Hey Leben, das bist du also. Mit all deinen Höhen und Tiefen, Ecken und Kanten . Du, das mir so viele Glückliche Momente gebracht hat. Das mir aber auch so viele scheiß Situationen gebracht hat. Und jetzt frage ich dich: Mach ich alles richtig ? Schaff ich das, was du mir im Moment auftischst? Wo ist meine Motivation ?  Und wie, verdammt nochmal, wie lebe ich richtig???

Kennt ihr das? Ein Tag ist solala. Keine Ahnung was meine Stimmung heben könnte. Und dann kommt von jemand ein total süßer Kommentar, eine liebe SMS oder so. Und plötzlich lächelt man, fühlt, wie's um das Herz ein bisschen wärmer wird, ist glücklich.

...und deshalb tut man auch ganz schön viel für sie :) z.B. einen Fantakuchen zum Geburtstag backen :D  Hmmm...Was ist da drunter?  Gebackener Teig mit Blauuuuuu  Verdammt flüssiges Topping  Mit Sahnesteif hält das ganze dann   Noch Zimt und Kerzen drauf Und fertig ist der Geburtstagskuchen  Wenn die Kerzen brennen dann freut sich die beste Freundin Und das- und der ganze Nachmittag- hat mich einfach so verdammt glücklich gemacht... 

Da gestern ein wunderschöner Herbsttag war, und das laut Wetterbericht auch vorerst der letzte, hab ich die Zeit genutzt und ein paar Bilder gemacht.  Blätter am Bachufer :)                                      Kleiner Weiher in Sonnenlicht getaucht Ein paar Selbstportraits mit mir unbekannten Blümchen (: Guck mich nich so an o:

"Warum ist es so verdammt schwer für dich, einfach du selbst zu sein?" Jedenfalls, seit ich das gelesen habe, frage ich mich, was ich antworten würde. Denn ja, es stimmt, es ist allgemein schwer, immer, überall und in jeder Situation man selbst zu sein. Und doch, was ich antworten würde, ich weiß es nicht. Was würdet ihr sagen?

Als Kind war der Herbst irgendwie schön. Egal welches Wetter, wir konnten in Pfützen spielen, Laubschlachten machen, Drachen steigen lassen oder Igel beobachten. Und jetzt? Der Regen deprimiert. Die Schule stresst. An den schönen Farben kann ich mich nicht freuen. Kastanien Figuren bastel ich schon lang nicht mehr. Stattdessen sitze ich hier. Fühle mich leer. Würde mich am liebsten ins Bett legen und nicht mehr rauskommen. Will wieder klein sein und mir eine Höhle bauen, in der ich mich verstecken kann. passt irgendwie zu meiner Laune...

Ich will weinen. Doch es geht nicht. Ich will schreien. Doch bleibe still. Ich will um mich schlagen. Bleibe Sitzen. Will anders sein. Schaffe es kaum. Will wissen ob ich alles richtig mache...

Kennst du das Gefühl wenn eine Freundschaft nur noch von einer Seite besteht?

Kennt ihr das Gefühl?  Wenn einem unglaublich viel im Kopf rum geht,  man aber absolut nicht wieß,  wie man es in Worte fassen soll. Mir geht es im Moment so. Ich hätte so viel zu erzählen,  doch weiß nicht, wie ich es in Worte fassen soll. Ich hoffe, ich finde irgendwann Worte. Ich hoffe, ich schaffe es, mit ihr zu reden. Ich hoffe, ich bekomme die Wahrheit raus. Ich hoffe,  sie versteht, wie ich denke und fühle.